faker

Jag hade planerat att gå och lägga mig tidigt idag. Det gjorde jag faktiskt också. Klockan 21.00 låg jag i min säng. Men jag kan inte somna. Ångesten äter upp mig, inneifrån och ut. Jag har så sjukt dåligt samvete. Det känns som att det vore bättre om jag bara dog just nu. Det gör riktigt ont att höra att jag aldrig kommer bli nöjd. Innerst inne vet jag att det är sant antar jag. Det är så jävla orättvist att jag aldrig kommer kunna titta mig i spegeln och gilla det jag ser hur mycket jag än kämpar. Stämmer det verkligen? Kommer jag verkligen aldrig bli nöjd? Det måste jag ju bli...? Någon gång. Kanske.

Nästan perfekt.

Idag har jag ätit godis, känns äckligt onyttigt, och onödigt. Nu får jag väl träna resten av dagen?

Frukost: Kaffe (3kcal)
"Lunch": Ahlgrensbilar (245kcal)
Middag: Blir ingen.

Sammanlagt: 248 kcal

Förbränning: Har gjort situps, armhävningar och utfall i en kvart (-68) Ska göra ännu en kvart snart och sen ska jag försöka cykla i en timme, med pauser, annars orkar jag aldrig.

Usch, känner mig fetare än någonsin :(

Frukost: en kopp kaffe (3kcal) och 2dl blåbär (56 kcal)
Lunch: inget
Middag: En grapefrukt (46kcal)
Sammanlagt: 105

Förbränning: 30 min på träningscykeln (-136 kcal) och situps, utfall och armhävningar i 5 min (-23kcal)

Resultat: - 54

Jag vet att 5 min är jätte lite, men jag orkar verkligen inte mer.. Blev iallafall minus idag igen! Hade det verkligen inte blivit om jag inte spolade ner all skit jag köpte i toaletten.

Håller med Citronil som skriver att räkna kalorier är bra för man kan äta vad man vill, bara i rätt mängd. Det är bra. Så kan jag äta lite marshmallows till helgen. Eller imorgon. Får se, kommer dock skämmas ihjäl när jag ska skriva vad jag ätit, frukt känns ju mycket nyttigare (ÄR mycket nyttigare) men whatever.

Nu ska jag planera vad jag ska äta i morgon så att det inte blir likadant som det blev idag.

Gissa vad jag kom hem med idag efterskolan? Ett paket glass, marshmallows och choklad.
Den busshållplatsen jag går av på när jag tar bussen hemmifrån skolan stannar precis utanför ica. Jag hade pengar. Jag var hungrig. Jag hade inte planerat vad jag skulle äta idag. Fast det sist nämnda har inte något med att jag köpte massa äckel att göra utan att jag var extremt okoncentrerad i skolan idag. Jag satt bara och tänkte på vad jag skulle äta, hur många kalorier jag skulle bli tvungen att förbränna. Så flippade jag ut totalt. Jag har dock inte ätit något ÄN.

Nu ska jag spola ner allt i toaletten. Annars kommer jag bara plocka upp det ur min papperskorg.

Sitter här och hinkar i mig vatten. Jag är hungrig. Lösning = Vatten.
Men jag får akta mig. Det finns ju tävlingsätare (sånna som tävlar om vem som kan äta t.ex flest korvar på kortast tid) som tränar så, att dricka alltså, töja ut magsäcken. Det vill jag inte, snarare förminska den... Kommer inte på något intressant att blogga om, därav detta ointressanta inlägg.
Jag har hållt mig  till vad jag planerade att äta idag. Men mamma är inte hemma så av någon anledning har köket extra dragningskraft. Bäst att jag sover hos pappa imorgon, för annars blir det fet middag hos mamma, och det är verkligen det sista jag behöver. Jag har redan haft månadens måltid nu. Den hos mormor och morfar, jag ryser fortfarande när jag tänker på det.

Jag pratade med en tjej igår som också har anorexi. Vi diskuterade lite allt möjligt och det var speciellt en sak som stannade kvar i huvudet på mig:
Hur ont det gör att ljuga för någon som verkligen litar på mig.

Jag har vänner, ytliga vänner som man träffar har kul med men inga man berättar allt för.
Jag har 2 vänner som jag berättar nästan allt för, självklart vet dom inte om min relation till mat. Men det är sånna vänner som man verkligen litar på, och dom litar på mig. Så det gör så himla ont att ljuga för dom, även om det mest är små vita lögner. Det gör ont.
Det gör också ont att ljuga för mamma, pappa och min syster. Min syster pratade senast förra veckan om att det är bra att ha någon som man verkligen kan lite 100 % på, hon syftade på mig. Jag kände mig så jävla rutten. Där sitter jag och nickar och ler och säger detsamma.

Jag vet att jag har ett val. Men anorexin väger mer, hur hemskt det än låter.

Tänkte planera maten inför i morgon. Frukt igen!

Frukost: clementin (22kcal)
Lunch: clementin (22kcal)
Middag: äppel (65 kcal)

Sammanlagt: 109 kcal

Förbränning: En halvtimmes situps, armhävningar, utfall osv.( -136) och 15 minuter på träningscykeln ( - 68)

Alltså blir det -95 kalorier imorgon. Inte så mycket, men något.

Hennes ben är riktigt jävla fula. Bleka och feta. Nej, jag är ordlös. Säger bara: usch!

Har helt hållt mig till det jag planerade att jag skulle äta idag. Har än så länge bara ätit en apelsin(till frukost). Har precis cyklat på träningscykeln i 30 min och ska snart in i duschen. Är helt utmattad nu, skulle egentligen inte vilja göra något annat än krypa ihop i sängen och sova resten av dygnet. Men jag har fortfarande 15 min träning kvar att göra. Dessutom så måste jag göra läxor. Har föresten NO prov på fredag, jippi... Som att jag inte redan har tillräckligt mycket press på mig. Känner mig fortfarande så jävla ÄCKLIG pga middagen hos mormor och morfar i onsdags...

Benen <3

Var några stycken som undrade om kalorier och så.
Självklart spelar vikten roll i hur många kalorier man förbränner genom olika aktiviteter. Jag kollar på calorielab för att se vad jag förbränner och HÄR för att se hur många kalorier det jag äter innehåller. Och nej, jag vet inte hur många kalorier man BÖR äta på en dag, enligt typ läkare alltså. Det är troligen way too much för mig.

Som ni kanske vet (eller inte vet) så älskar jag frukt och hatar att träna.
Jag avskyr verkligen att träna.
Men det är ett ont måste.
Iallafall så ångrade jag mig, jag tänker inte äta havregrynsgröt hela veckan, jag tänker äta frukt. Sen måste jag se till att kombinera det med rätt träning så att det inte blir några dagar där jag går plus.

Måndag:
Frukost: apelsin (51 kcal)
Lunch: inget
Middag: En halv grapefruk (23 kcal)
sammanlagt: 74 kcal
Förbränning: cykla en halvtimme i vanlig takt (- 136 kcal) och situps, utfall, armhävningar i 15 min (- 68 kcal)
sammanlagt: - 204 kcal
Alltså går jag 130 kalorier minus. Utan att ens ha tränat mycket! Vet att jag borde gå mer minus... Men jag orkar helt enkelt inte.

Idag är det fint väder och jag känner att livet inte suger lika hårt som det gjorde igår. Ska ta en låååång promenad i solskenet med B. Imorgon är det måndag och ny vecka. Ny vecka = Nya tag. En  hel portion havregryns gröt  om dagen?  Låter hälsosamt. Fast kanske lite mycket. Nej, jag vet inte, få planera ut vad jag ska äta senare.

Har försummat er, mina kära läsare idag;)
Jag har cyklat i sammanlagt 1 timme kanske, gjort 700 situps, dansat och gått 7,5 km. Men jag blir trött så lätt att jag behövt dricka två stora glas vatten och sova emellan varje sak.
Nu har jag iallafall dämpat ångesten och om jag lyckas hålla mig borta från köket hela kvällen så kan jag sova gott.
Fast varför säger jag så när jag vet att det inte är sant? När somnade jag senast utan problem?
Föresten längtar jag sååå tills jag ska flytta hemmifrån, då behöver jag inte oroa mig för att vistas i köket, för kylskåpet kommer vara TOMT. U N D E R B A R T

Föresten, är hennes ryggrad sne eller...?

Idag blir det bara träna och vila för min del. Tråkig lördag i know. Men jag känner verkligen att det blivit för mycket mat de senaste dagarna. Knäckebröd, middagen med mormor, popcorn osv. Så jag ska snart ta och göra buljong med cayenne peppar i och sen röra på fläsket.

Nu är jag hemma igen. Var på stan med tjejerna, köpte en parfym. Mariah Carey's, den luktar inte så jätte gott när man sprejar på den men efter en stund så! Efter ett tag träffade vi några men vi hade bestämt oss för att ta det lugnt ikväll! Så vi åkte hem till C och tittade på film och snackade, självklart massa onyttigtheter. Jag hatar att vara omgiven av frestelser, åt några popcorn, kanske en näve sammanlagt. Inte så jätte jätte farligt, men det visar verkligen vilken brist på självkontroll jag har.

Goodnight bitches ♥

Blir ett snabbt inlägg innan jag ska duscha och sen in till stan och träffa några vänner.
Det blev ingen fasta idag, började dagen med ett knäckebröd och äter nu ett äpple, orkar inte en hel kväll med tjejerna annars, haha. Haft prov idag också, matte, gick ganska bra, VG+ iallafall. Föresten så drack jag en 33cl cola light idag, skulle jag inte gjort, jag mådde jätte dåligt av den resten av dagen, nu är det iallafall okej.

När jag blir skinny ska jag lätt skaffa en sån här.

Den där tvilling grejen gör mig galen. Han (dom) är så söta. Men omöjliga att skilja från varandra, så nu hälsar båda gulligt och snackar lite smått med mig i skolan. Haha, får väl ta och fråga hur man ska skilja dem åt i morgon...
Och vem av dem ska man satsa på? Haha...

Är föresten fasta idag. Med tanke på vad jag åt igår borde jag ju inte äta något imorgon heller, men får se hur det blir med det. Än så länge har jag iallafall hållt mig undan maten. Får se om jag orkar träna snart också.

Jag känner mig så otroligt ÄCKLIG just nu.
Jag slapp iallafall undan efterätt men det blev: En ganska stor potatis, gräddsås, köttlimpa och ärtor, typisk mormor middag. Jag äcklades av varenda tugga jag tog, kände mig som ett jävla matvrak.

Nu ska jag träna.

Jag ska på middag ikväll, hos mormor och morfar. Mamma tvingar med mig eftersom jag var i skolan idag så går hon inte på att jag är sjuk, utan hon blev bara sur, fullt förståligt.
Jag vet inte vad jag ska ta mig till, jag har redan super ångest inför det här. Jag som åt lite större lunch idag eftersom jag trodde jag skulle vara ensam hemma hela kvällen = ingen middag och massa träning.
Nu är hela veckan förstörd. Det blir ingen fest i helgen nu.  Isåfall en nykter fest, och det är inte så kul att vara nykter bland fulla glada personer. För det är äckligt mycket kalorier i alkohol.

Just nu skulle jag göra vad som helst för att slippa.

Men det är bara att dra på sig masken och smaska i sig allt fett mormor bjuder på.

Jag skulle bara in lite snabbt och kolla om jag fått några kommentarer och så, så ser jag denna kommentaren:


Jag blev chockad. Förlorat rätten att gnälla över tunt hår? Jag sa bara att jag skulle skaffa löshår.
Varför skulle jag ha mindre rätt till att "gnälla" än andra människor? Vad ger den här Elvin rätten att dela ut "straff" sådär? Att jag inte längre har rätt att gnälla över magsmärtor? Jag är inte verkligen inte guds bästa barn, men vad har jag gjort för att inte ha rätt till att skriva i min blogg om mina extrema magsmärtor, frysna händer eller tunna hår?

Frukost: En kiwi
Lunch: inget
Middag: Ett äppel

Nöjd i guess, skulle varit glad om det inte vore för mitt magont.

Jag vet inte om ord kan beskriva smärtan jag känner nu. Skulle behövas ett mycket dramatiskt videoklipp för att demonstrera det, och några videoklipp blir här inte.
Men jag vet inte om jag någonsin haft mer ont i magen än nu. Det värker. Det svider. Det bultar. Jag vet inte vad jag ska ta mig till. Jag har legat på golvet i fosterställning i... Ja, jag vet faktiskt inte. Snälla gör så att det försvinner.

Jag funderar på att skaffa lös hår. Det är inte så att jag vill ha längre hår, kanske lite, men främst för att jag vill ha tjockare, mitt hår är så himla tunt, men jag kan faktiskt vara ärlig och säga att det inte alltid varit så... Men isåfall ska jag göra det på salong, ska man göra det ska man göra det på riktigt, jag betalar inte för någon skit ifrån internet som lossnar efter en vecka..

Frukost: Te
Lunch: inget
Middag: Ett äppel och en kiwi.

Ganska nöjd, jag tycker egentligen inte te är så gott utan socker men sånt är livet. ;)

Idag i skolan höll jag på att få ett utbrott. Jag har en "kompis" i en annan klass och vi hade lektion tillsammans idag, så självklart ska hon sitta med mig. Jag har hamnat lite efter denna terminen pga skolk osv. så jag ville verkligen jobba idag. Men hon kunde verkligen inte hålla käften.

Jag: Du(avbryter henne), förlåt, men jag måste verkligen jobba.
Hon: Eh?! Jahaaaa.. Men jag har bara ätit en liten frukost idag så det är därför jag inte kan koncentrera mig.
Jag: Men det kan ju inte vara så längesen, det är ju första lektion?
Hon: Men, jag är jätte hungrig jag åt bara en macka!
Jag: Okeeeej, så du menar att du inte kan vara tyst och läsa för att du är lite hungrig?
Hon: Men sluta vara sån bitch! Du vet ju inte hur det är, det är ju inte du som ätit en liten frukost!
Jag: Nej, det förstås..

Jag ville bara skrika till henne att en macka kan jag överleva på en hel dag, och ändå plugga till ett prov i 3 timmar med endast den där lilla mackan i magen.

Har precis kollat på filmen Dying to dance. En tjej som dansar balett och sedan utvecklar en ätstörning, väldigt intressant. Kolla här.

Frukost: En halv grapefrukt
Lunch: inget
Middag: Halvportion havregrynsgröt med blåbär

Älskar grapefrukt :)

Ang. förra inlägget: självklart förstår jag att när kroppen har brist på energi så försöker den spara energi och skyddar därför endast viktiga organ som hjärtat. MEN som en annan person skrev, hon har inte anorexi och äter därför (antar jag) normalt, men har ändå samma problem som mig.

Vet ni vad som är pinsamt? När någon stirrar på mina händer och ser chockad ut och utbrister "Men gud, dina händer är ju blå" Jo.. jag vet. Dom är för det mesta blå/lila och kalla, oavsett om jag är inne eller ute. Någon smart person som vet vad det beror på? Har liksom aldrig sett någon annan med blå/lila händer förut. Likadant med mina fötter, jag har inte sovit utan strumpor på år och dar, ändå är dom som två isblock. Dålig blodcirkulation?

Idag har jag bränt ca 500 kalorier,  måttligt nöjd, jag har iallafall gått några hundra kalorier minus idag! Men så tänkte jag att jag kunde kolla upp hur många kalorier jag förbrännde när jag var i sälen, 1170 om dagen. Det är ju ganska mycket! Dessutom tänker man inte så mycket på att man tränar, och man känner inte hungern i backarna, någon som flyttar till sälen med mig? Haha.  Föresten suger det att ju mindre man väger ju mindre kalorier bränner man...

Är helt slut nu så jag tror faktiskt att jag går och lägger mig tidigt idag!

Calorielab

Frukost: inget
Lunch: Ett äppel
Middag: havregrynsgröt

Åt en hel portion havregrynsgröt, äckel äckel.

Kolla hennes ben...

Ledsen för mitt dramatiska avslut på förra inlägget och får dålig uppdatering.
B sov här inatt, hon har inte vaknat än så jag passar på att blogga.
Åt absolut ingenting igår, skönt för samvetet men min mage är inte lika glad. Idag hade jag tänkt att träna ordentligt, så fort B går hem. Jag kan säga att jag ätit frukost redan när B vaknar. Känner verkligen inte att börja dagen med att trycka i mig en macka eller något sånt.

Hoppas allt är bra med er :)

Frukost: Inget
Lunch: Ett knäckebröd
Middag: inget

Övrigt: glass, kakor, choklad :'(
Åh, jag är så äcklig. Jag hatar mig själv.
Min viljekraft suger. Jag tappar kontrollen.
Nu ska jag ta mitt liv.

Nu efter julen har det börjat en ny kille i 9:an, jag tror det är 9B, men det spelar ingen roll.
Han är iallafall hot och precis min stil, det började bara med att vi tittade lite extra på varandra och nu har vi pratat några gånger, om allt och inget, okej, mest inget, bara oseriöst snack och han är sååå charmig. Haha, älskar sånt här, då håller sig tankarna borta från maten. Men iallafall så såg jag han idag i korridoren och jag hälsar lite snabbt men han tittar bara förvirrat på mig och hälsar tillbaka lite undrande, jag fortsätter gå och där kommer han igen, med andra kläder och ler gulligt, WHAT?

Ja, han har en tvilling bror, det kändes som om jag levde inne i en film eller ngn av tvilling böckerna (Ni vet, med Jessica och Elisabeth). Hur ska jag skilja dem åt? Haha, detta är sjukt pinsamt.
(under tiden jag hade bloggen lösenordskyddad gjorde jag och L slut, han var en idiot)

Jag har stor brist på saker att blogga om. Men när jag läste Behindthesmileonmyface's blogg så hittade jag räddningen :) Beskriva hur en vanlig dag ser ut för mig, det har Behindthesmileonmyface också gjort, snor hennes ide nu då. Hoppas att det inte gör något?:)

Det är lite olika beroende på årstid när jag går upp, på sommaren händer det att jag vaknar vid klockan 04:00 på morgonen och smyger ut och joggar, eftersom det blir ljus så tidigt. Men nu på vintern så ringer väckarklockan klockan 05:30, då vill jag bara dö dö dö. & tanken på skolan får mig att vilja ta mitt liv(för stunden) så åtminstone en gång i veckan stannar jag hemma och sover. Men iallafall så går jag upp då (05:30) och cyklar i en kvart (på träningscykeln), jag vet.. en kvart är jätte lite, men jag orkar faktiskt inte mer, speciellt inte på morgonen. Sen tar jag en kall dusch, fönar håret, klär på mig, sminkar mig, kanske äter en liten frukost sen tar jag bussen till skolan.

Skolan är mest ett rörigt helvete. Alla snackar och man måste le och skratta flera gånger på bara 5 minuter, det blir sjukt många fejk skratt på en dag alltså. På lektionerna sitter jag mest och stirrar i mina böcker och tänker på vad jag ska göra när jag kommer hem, ibland blir jag så otålig att jag skolkar resten av dagen bara för att gå hem och träna.

När jag kommer hem så bloggar jag eller tränar på en gång, nu på vintern blir det bara lite cykling och några situps, känner att jag blivit betydligt sämre på att träna. :/ Sen går jag till köket och fixar så att det ser ut som att jag ätit och kanske gör havregrynsgröt eller något.

Sen går jag upp och sover, sitter vid datorn, gör några situps då och då, utfall och sånt. Duschar sen sitter jag uppe tills det känns som att jag ska dö av trötthet, försöker alltid hålla mig vaken tills jag är på gränsen att somna stående, haha. Då slipper jag ligga och vrida mig i sängen, gillar inte det, man tänker för mycket då.

Det känns som att jag dött och hamnat i helvetet. Jag hata mig själv så ofantligt mycket. Jag vill bara lägga mig ner och sova och vakna upp om 20 år smal och perfekt.  Då är jag iochförsig 36 år.

16 år, känns ganska stort ändå, nu garvar säkert ni 18-25 åringar åt mig. Men det som satte igång allt detta började när jag var 9 år, jag undrar hur mitt liv sett ut om inget av detta hänt. 9 år gammal, det är alltså 7 år sen. Fast det blev ju inte "på riktigt" förrän i 5:an.

Jag har så jävla nära till tårarna nu alltså, men jag vägrar! Jag tänker inte släppa ut allt, jag får avreagera mig genom text istället, börjar jag gråta kommer jag inte kunna sluta.

Frukost: Macka
Lunch: Sallad
Middag: Halv portion havregrynsgröt

:/

Har äckligt ont i magen. Känns typ som kramp, eller nej, extrem värk. Äh, jag vet inte. Ont gör det iallafall.. Åt lite extra idag, kan vara därför, på tal om det, nu MÅSTE jag träna.

Jätte bra kalorie sida, man kan få reda på hur mycket kalorier man förbränner också :)

calorielab

Frukost: knäckebröd med skinka (nej, inget smör)
Lunch: inget
Middag: Havregrynsgröt med blåbär

Mellan bra idag... Ska nog börja ta järnpiller istället för att äta skinka någon gång ibland till frukost.

Eftersom anorexi/bulimi är en sjukdom som man utvecklar själv så är ingens sjukdom exakt lik någon annans. Och även fast anorexin är en stor del av mig så har jag faktiskt en egen personlighet. Ett eget tankesätt. Egna åsikter. Som inte på något sätt har med anorexin att göra.

Frukost: äppel med kanel
Lunch: inget
Middag: apelsin

Bara frukt idag :) Hade egentligen inte tänkt att äta apelsinen men jag känner mig hängig och lite förkyld, plus att jag aldrig dricker juice pga allt socker så jag tyckte jag behövde lite C vitaminer.

Ibland känns det som att jag blir mobbad av mig själv. Sårad av mig själv och saker som jag tänker, till mig själv.
Visst peppar det mig att verkligen tänja på mina gränser. Att nå mina mål.
Men det är som att ha sin värsta fiende vid sin sida dygnet runt.

Frukost: inget
Lunch: inget
Middag: grapefrukt

Borde egentligen inte ätit den där grapefrukten eftersom det blev en hel del vodka igår, med light redbull såklart. & jag läste i Josie's blogg(som förövrigt är typ bäst) att det är 230 kalorier i 1 dl vodka, det är riktigt illa..

Nu har jag tagit bort lösenords skyddet :) och tagit bort en del inlägg också som jag inte ville ha kvar. Om någon som läser detta har lust att skriva en länk i något inlägg om att jag är tillbaka så skulle det hjälpa jätte mycket :) att få tillbaka alla läsare och så.

Frukost: Vatten och hoodia (även fast det inte funkar på mig, hade bara lust).
Lunch: keso
Middag: inget

Ganska nöjd actually :)

Just got home from school.
Trots att ana hjälper mig att nå mina mål så hatar även jag det ibland. Som idag när vi hade håltimme och C, T & A skulle iväg till ett fik och ville ha med mig. Jag skulle gärna velat följa med dem, men istället gick jag hem ensam och tränade. ensam. Det suger. Men jag kan inte sitta på ett cafe med dem och inte fika. Dessutom måste jag använda så mycket av min lediga tid till träning. Det suger faktiskt.

Frukost: äppel med kanel
Lunch: Sallad
Middag: inget :)

Du som föreslåg att jag skulle prova naturdiet och nutrilette: thx for the tip, men jag har redan gjort det, tycker det smakar... bajs rent ut sagt ;)

Nu ska jag träna. Blir nog ett matinlägg senare, har inte kommit till middagen än, om det ens blir någon.*hoppas inte*

Frukost: inget
Lunch: Knäckebröd
Middag: Halvportion nudlar med mango chutney

VAD TÄNKTE JAG MED? Nu kan jag inte gnälla över att jag blev tvingad. Jag valde och gjorde maten helt själv. Gick till i köket, kokade nudlar och tog fram mango chutneyn, wtf is wrong with me?! Slutade som tur var äta när jag ätit ungefär halva. Nu måste jag träna ännu mer :(

Idag har jag haft ångest hela dagen(pga middagen igår). Har varit hos min farfar och farmor sen klockan 11 idag. Segt som fan. Har längtat hem till träningen hela dagen för att stilla ångesten. Sen när jag kommer hem så sitter pappas flickvän på tränings cykeln, great. Så jag fick pallra mig UT för att jogga istället. Svinkallt och jävligt, men nu har jag joggat 7,5 km iallafall :)

Frukost: Knäckebröd
Lunch: inget
Middag: En potatis och en kyckling klubba

Jätte missnöjd med middagen... Men jag var tvungen att äta mat med familjen. Jag hatar det.

Frukost: En halv grapefrukt
Lunch: Halv portion havregrynsgröt
Middag: inget.

Hemma nu.
Här sitter jag vid datorn, med en frusen lussekatt. Den är hård som is.
Jag vet inte varför jag tog den ur frysen. Jag hoppas iallafall att den ligger i papperkorgen och inte i min mage när jag skrivit klart det här inlägget.

Min viljekraft suger.

Kunde inte låta bli att blogga vidare.
Jag läste mina mail nyss. Tydligen har min blogg blivit anmäld igen.
Jag blir så ledsen. I mailet står det att jag ska skriva om min väg tillbaka från eländet, eller något sånt.
Detta gör mig sjukt ledsen.
Jag vill verkligen inte uppmuntra någon till sjukdomen. Bara tanken på att jag inte kan skriva om mina tankar för att jag har anorexi gör mig spyfärdig. Ska man bli utstängd från samhället pga att mitt tankesätt är olikt andras? Jag vet att det är för att skydda andra som de vill ta bort min blogg, men jag skriver ju bara om vad JAG tycker om MIG själv. Och visst, jag skriver om mina ideal.. Illa, med tanke på vad jag tänkt skriva om i nästan inlägg, whatever, ni är typ 30 pers som läser min blogg nu så.

Men vad jag vill komma fram till är att jag känner mig helt förtvivlad. Jag försöker inte få anorexi att verka som något bra och glamoröst. Jag skriver om vad jag äter, vad jag tycker om mig själv, och vad jag gillar och inte gillar.