faker

Jag vet att det är tråkigt för er att läsa min blogg när jag bara försvarar mig hela tiden men denna gången kände jag mig tvungen.
Du "melody" i början av din kommentar gnäller du över att jag inte försvarat mig när någon anonym kommenterat, sen avslutar du din långa kommentar (eller ska jag säga uppsatts?) med att säga att jag ska lägga ner med att svara på kommentarer och förklara.

Jag märker tydligt på dig att du aldrig haft ätstörningar som du påstår. Annars skulle du verkligen inte ta så lätt på det som du gör, att jag "bara ska vara lycklig istället för att hata mig själv" SNÄLLA! vad hade du för ätstörning om jag får fråga, låt mig gissa... Du åt jätte lite i ungefär en vecka? HAHA! skulle inte förvåna mig :) vet många som haft sånna perioder sen orkar dom bara inte mer, DET ÄR INTE EN ÄTSTÖRNING!

nu lösenordsskyddar jag min blogg.
Ledsen att jag säkert inte lyckats ge alla er som addat min msn lösenord, men om jag skulle göra det skulle jag få sitta vid datorn i säkert 2 timmar. Kommer kännas annorlunda att bara ca 50 personer läser min blogg. Men jag ska inte ha lösenord i mer än en månad ungefär. Jag är ändå rädd att jag kommer förlora läsare. Sen när jag återgår till det normala igen alltså.

Take care.

Jag måste skriva av lite av mitt hat. Till mig själv.
Jag irriterar mig själv lika mkt  som min syster irriterar mig när hon aldrig slutar sjunga samma låt, om och om och om igen. När jag ser mig själv i spegeln känner jag samma äckel-känsla som jag gör när skolans äckel går nära mig. När jag tar i mina lår ryser jag likadant som jag skulle gjort om jag stuckit ner handen i en tunna med margarin. När jag äter känner jag mig lika illamående som om den där mackan hade varit en kackerlacka jag glufsa i mig. När jag ätit något förbjudet känner jag samma hat mot mig själv som jag gör mot pedofil äckel och våldtäktsmän.

Jag är så äckligt fet. Snälla ta mig här ifrån.

Frukost: Grönt te
Lunch: inget
Middag: äppel

Har väl ingen kommentar angående matintaget, är väl okej antar jag.

Nu har jag tränat. Känns som att jag ska svimma, har inte druckit tillräckligt mycket idag får dricka någon liter nu... ah, jag älskar vatten!

Trodde inte det skulle bli så jobbigt att ha bloggen lösenords skyddad i någon vecka, gissa om många har addat min msn.

Jag tror jag ska lösenordskydda min blogg.
Inte forever, men ett litet tag, kanske en månad eller så. Kanske inte ens det. Känner bara att jag inte pallar att 500 personer läser min blogg och att 250 av dem hatar mig... Självklart gillar jag att folk läser min blogg, därför ska jag inte lösenordskydda den länge. Om ni vill ha lösenord så får ni adda min msn, [email protected], men jag kommer inte ge ut det till vem som helst bara sådär.

Idag har vi firat andra julafton.
Av pappa fick jag:
Prada mobilen
2000 kr
Saker som jag beställt.

Och av mamma fick jag:
digital kamera, inte den som jag önskade mig dock.
Presentkort på H&M (500 kr)
Underkläder.

Så ska jag få av alla andra släktingar :) julen är inte riktigt över för mig än.

Jag känner att detta kommer bli en dålig dag. Jag ska bara ta en dusch och sedan återvända till sängen. Fast jag vet att jag måste träna idag. Jag har slutat att jogga nu, det är för kallt. Har gjort 250 situps nyss, värker i magen, jag hatar att göra det. Men jag får ta och spinna lite senare. Pappa & hans flickvän är i köpenhamn och kommer hem imorgon, då blir det fira julafton med dom. Älskar att vara ensam hemma. Syrran är fortfarande hos mamma, den svikaren.

Hmm, idag blir det nog:
- Nu datorn ett tag, kan aldrig riktigt slita mig ifrån den. Ska in på två av de bästa pro-ana sidorna jag är medlem på och hälsa på mina internet friends. Ni är underbara! (nej, jag tänker inte säga vad sidorna heter oavsett om ni har äs eller inte)
-  Spinna i 45 min till någon härlig serie.
- Ta ett långt bad.
-  Dricka te.
- Sova i evigheter.

Ser ut som den här dagen kan bli ganska bra trotsallt.

Den här bitchen har blivit ganska skinny på senaste tiden.
Hot.

Nu är jag äntligen hemma hos pappa. Jag och mamma bråkade hela vägen hem, så jag tvingade henne att köra förbi pappa och lämna mig. Jag tål inte den kvinnan alltså! Bråkade om helt onödiga saker så blev det ett jätte bråk och hon börjar dra upp massa som inte överhuvudtaget hade med det som startade bråket att göra. Så sa hon något i stil med att jag tydligen har det så enkelt, aldrig är beredd att kämpa för någonting och vet ingent om att lida. Jag ville bara öppna bil dörren och hoppa ur. Vet inget om att lida? Det bränner bakom ögonen varenda gång jag ser mig själv i spegeln. Hungern värker i magen. Jag kämpar minsann, jag kämpar dygnet runt för det jag vill ha. Perfektion.

Men det vet ju såklart inte hon. Men jag kände för att säga det bara för att få se kärringens reaktion.

Det blir ju alltid lite mat på julen, men denna julen var trots allt bättre än hur alla andra brukar vara. Uppe i sälen så kunde vi ju inte ha det där traditionella julbordet med typ.. ALLT. Jag åt bara, en ägghalva, en super smal skiva lax, en skiva julskinka & en köttbulle. Innan hade jag tagit typ två nävar knäck och slängt och så sa jag bara att jag var mätt för att jag ätit dem. Har dock ganska mycket ångest, jag menar det jag åt på en timme kunde jag ätit på 4 dagar istället. Nu blir det svält.

vill ha kroppen.

Snart bär det av mot sälen. Vill verkligen inte. Orkar verkligen inte.
Idag är det jobbigt. Jag vill bara lägg mig ner i sängen och sova resten av mitt äckliga feta liv.
Hur kan man ha en så ofattbart äckligt ful och fet kropp som jag? 

Sitter här och i mitt underställ och plågar mig själv. Det är så tight så man ser varenda fel på min kropp, hela min kropp är ett enda fel. 

Ska snart äta framför spegeln. I'll totally lose my appetite.

Snart bär det av till sälen(imorgon). Ska ju fira julafton där. INTE så kul.
Men mamma har lovat mig att jag får massa nya kläder, nytt underställ, strumpor, benvärmare, jacka, mössa, vantar. Så lite glad är jag. Vi ska in till stan snart, tidigt, jag vet. Men mamma gillar inte att trängas med massa argsinta julklapps shoppare.

Positivt med skydåkningen: TRÄNING HELA DAGEN LÅNG!

Frukost: Inget
Lunch: Havregrynsgröt
Middag: Vatten

Övrigt: en riskaka

Tjejerna stack nyss. Var meningen att vi skulle ha en tjekväll här. Blev misslyckat slut, lite catfight typ... Men men :)

Ang bulimi inläggen: Jag syftar inte på ALLA bulimiker utan på de som faktiskt är och anser sig vara misslyckade anorektiker. Jag menar inte att förolämpa bulimiker, men jag är bara ärlig. Klantigt skrivet kanske, förstår att ni missuppfattar. Men det är verkligen inte min mening att såra någon.

Känner att jag varit lite dålig på att blogga de senaste dagarna, vad tycker ni?

Damn vad alla blev upprörda av mitt förra inlägg.
Jag förstår inte varför alla tror att jag inte tycker bulimi är lika allvarlig sjukdom som anorexi? Skrev jag det?
Bulimi är minst lika allvarligt. Kan inte ens föreställa sig hur det måste vara att spy (eller laxera) så ofta. Efter jag har spytt så mår jag så dåligt, halsen bränner och magen värker.
Med "misslyckad anorektiker" menar jag de som vill ha anorexi, att klara att svälta sig, men inte gör det, utan istället får bulimi.

Om någon skulle kalla mig bulimiker skulle jag bli förolämpad.
Enligt mig (och säkert många fler) är en bulimiker en misslyckad anorektiker (hoppas ingen tar illa upp nu...).
En anorektiker, svälter sig själv. En bulimiker försöker svälta sig själv, men äter massa, för att sedan spy, och återgå till ätandet.
Visst jag spyr också med vilje ibland. Och min kontroll veknar också, så att jag kanske kanske, äter en bulle, en piggelin eller marshmallows, men jag tycker att jag har rätt att vara lite ego och stolt säga att, det inte är särskilt ofta.
De flesta gångerna jag spyr är det för att jag blivit i tvingad mat för att inte bli avslöjad eller av någon annan anledning.

Jag vet faktiskt inte riktigt vad jag vill komma med detta, men... Bulimiker = Misslyckad anorektiker.

Jag = stolt(för tillfället) anorektiker.

Frukost: Vatten och vitamin tablett
Lunch: Två små tomater
Middag: Vatten

Fick pepparkakor i skolan idag, men jag sa bara att jag nyss ätit mint tuggummi, inte så god kombenation precis.

•  Jag vill inte vara smal för någon annan än mig själv, jag bryr mig alltså inte om vad killar tycker.
• Jag är pro-ana och vill alltså knappast bli frisk, dock kommer tankarna ibland.
• Ni som inte har ätstörningar/har haft ätstörningar, kan omöjligt förstå er på mig.
• Jag tänker inte sluta blogga bara för att ni säger det, jag får blogga om vad jag vill. Gillar ni inte min blogg så kan ni ju sluta besöka den.

Den där tunna saken plattan(på bilden), skulle fan brytas sönder om jag satt på den...

Frukost: Äppel och kanel
Lunch: knäckebröd
Middag: vatten

Men dö då? du tar endå bara upp plats på jorden för dom som vill njuta av livet och inte FÖRSTÖR det som du gör. Man lever bara en gång och ska tala om för dig att det går jävligt fort, den här enda chansen på jorden man har.

Jag håller delvis med dig T. Men jag har aldrig sagt att jag inte vill njuta av livet. Jag vill också vara lycklig, jag förstör mitt liv för tillfället, ja, men bara för att få njuta sen.

ibland vill jag bara ge upp och lägga mig och dö. Inte ta det där äpplet till frukost, det där knäckebrödet, bara svälta ihjäl. Jag bryr mig inte. Det är omöjligt att bli perfekt. Det måste vara något fel på min kropp, jag har hållt på i 5 år och jag ser ingen skillnad.

Hur länge kan man leva utan mat?

Nej, vem försöker jag lura? Jag är för feg för att dö.

Nu ska jag träna lite. För att dämpa ångesten efter fullkornspastan (se inlägget under).

Frukost: Päron & vatten
Lunch: Vatten
Middag: Lite fullkorns pasta och en köttbulle.

missnöjd.

Är bara så trött på allt just nu. Det känns som jag aldrig kommer kunna titta mig i spegeln och kunna känna mig nöjd. Känna att nu räcker det. Nu är jag perfekt. Jag blir så avundsjuk på alla som kan gå runt och visa upp sin kropp, vara stolta. Även om jag blir irriterad på malliga personer, vill jag kunna vara som dem. Jag hatar att hata mig själv. Jag hatar mina lår, mina armar, min mage, min rygg... mitt allt. Hur mycket jag än tränar och hur många måltider jag än hoppar över så funkar det inte. Inget händer. Jag är bara fet. FET FET FET.

När jag läser bloggen så känns det som att den också blivit en fejk. Det var ju meningen att den ska vara ärlig. Ett ställe där jag ska skriva som jag känner.

Har tränat tills nu. Joggat, spinnat & gjort massor situps och armhävningar. Jag är helt slut. Fast gott samvete är alltid skönt. Tänker inte äta något idag. Hoppas jag iallafall. Har bara druckit te än så länge.

Men armarna är lite för skinny. Eller så ser det bara ut så från den vinkeln.

Frukost: inget
Lunch: Grovt bröd
Middag: inget

Övrigt: En kopp kaffe.

Ganska nöjd.

Nu har min kusin åkt hem. Äntligen. Jag har ju inte kunnat blogga när hon suttit här med mig. Ska dra träningscykeln till tv:n och titta på  någon nice film samtidigt som jag bränner lite kalorier, känner att jag behöver det när jag inte tränat sen fredags morgon. Vi var och shoppade lite också, köpte ett linne till mig och en julklapp.

Reminder:
adda min msn föresten, [email protected] :)

Dagens, eller egentligen gårdagens, mat.
Frukost: Te
Lunch: knäckebröd
Middag: ris och soya

Nu har hon somnat (min kusin) lyckades ta mig igenom kvällen utan att äta något godis alls. Vi satt i mörkret och kollad på film och jag stack bara ner min hand i chips skålen ibland, utan att äta. Ibland har jag ganska bra självkontroll trots allt. Är ganska nöjd.

Men blev kina mat till middag, friterad kyckling, fast jag åt inte så mkt, säger bara att jag inte gillar friterat så äter jag mest ris.

Nu är jag riktigt trött på henne dessutom (kusinen) hon åker hem imorgon som tur är. Skulle aldrig stått ut hela kvällen, hon är så tjatig. Dessutom hatar jag överdrivet ärliga och tanklösa människor, hon vräker ur sig kommentarer hela tiden. Syrran blev riktigt irriterad tillslut så det har redan varit en liten catfight.

Jag har nu gjort en msn som ni kan kontakta mig på.

[email protected]

Kom hem ifrån skolan för ett tag sen, och så sitter min kusin i vardags rummet. Jaha? Pappa hade tydligen glömt att berätta att hon ska vara här i helgen. Visst är det kul och så, jag har inte träffat henne på länge, men vi har inget gemensamt, vi är som natt och dag. Hon sitter och spelar Playstation nu, vad sa jag? Som natt och dag precis.

Hon har redan sagt "Vad spinkig du är" cirka 5 ggr, sporrar som fan men endå tycker jag spinkig är något negativt. Smal låter mycket bättre. Hon är sådär oartigt ärlig också, motsattsen till mig :P

Hon vill också ha "en riktig myskväll" med godis, chips osv. Men jag kan bara säga att jag är emot att äta palmolja(som finns i choklad) & emot att äta gelantin(som finns i annat godis) & att jag får ont i magen av chips. Låter som en konstig ursäkt men min pappa får alltid jätte ont i magen när han ätit pommes eller chips, kanske är friteringen eller något.

Det finns en enda postiv sak med att jag tappar kontrollen ibland. Som igår när jag åt marshmallows i skolan. Det är att folk har en mindre anledning att tro att jag har anorexi. Idag kallade en tjej i sjuan mig anorexia-unge (very mature) och då sa min kompis: Haha, hon råkar bara ha en väldigt hög ämnesomsättning, till skillnad från dig..? Hon äter lika mycket som vilken annan tjej som helst på denna skolan, dessutom åt hon ett paket marshmallows igår!

Så sa hon lite mer käftiga och elaka saker, men jag tror det räcker med detta, annars får jag väl 1745093 uppsattser om hur sårad den lilla flickan blev. Hon fick ju säkert anorexi/bulimi också.

Frukost: kaffe
Lunch: inget
Middag: inget

Övrigt: Ett äpple.

Ganska nöjd med maten idag. Dock var kaffet riktigt onödigt, men jag behövde något för att vakna till, var uppe jätte sent i går kväll.

Svimmade idag i skolan.
Det värsta är att det var i matsalen. Liksom, inte bara min klass som såg det då utan typ 4 andra klasser också. Det sjukt pinsamma var att när jag svimmade så (enligt vad alla sa efter) blev mina kompisar så chockade så dom bara stod där. Men så kom någon lärare (?) och så "vaknade" jag tydligen efter bara några sekunder.

Sjukt läskigt. Jag kommer inte ihåg något alls.

Men iallafall så fick jag gå hem då, och jag har tränat tills nu, ska hoppa in i duschen sen kommer L hit.

Jag skäms, har suttit inne på toaletten och bara kräktskräktskräkts.

Frukost: Ett smörgåsrån med ett tunt lager mjukost och en kopp te.
Lunch: inget.
Middag: INGET

Övrigt: ... Ett paket marshmallows!!!!!!!!

FAN. Jag hade pengar i min jackficka idag i skolan. Och vi har lång lunch idag, dessutom var det äcklig mat idag i skolan (blodpudding) så min kompis ville köpa något att äta på ica. Jag kom ut därifrån med en haribopåse med rosa och vita marshmallows.

Jag mår illa av mig själv. Hur kunde jag? Jag tror det var försent att kräkas när jag kom hem. Kom mest vatten. Men det blir extra mycket träning nu. Nu bränner det i halsen, känns nästan som att det blöder.

På hemkunskapen bakade vi pepparkakor, vi behövde inte äta dom där, vi fick ta med dom hem. Det enda positiva idag. Dom ligger i min papperskorg.

Finns det något vackrare än ballett?

Jag får nästan lust att börja.

wow.

Frukost: knäckebröd
Lunch: Sallad och en halv potatis
Middag: Grönsaks soppa (buljong, morötter, potatis & purjolök)

Ganska nöjd, men jag kunde ha hoppat över frukosten.

så... bred?

Har egentligen inte tid till att skriva, eftersom jag måste träna jätte mycket idag pga middagen igår. Men ett litet inlägg blir det.

Ganska skön dag idag, vi skulle haft SO prov men vår lärare var sjuk! Så då ville C att vi skulle dra till McDonald's.. Jag gnällde om att jag inte hade pengar så jag slapp hänga med och gick istället hem och tränade! Lita kalorier har jag iallafall förbränt idag då. Men mer ska det bli!

Skriver vad jag ätit idag sen.

Gissa vad pappa lagade för mat?
Klyftpotatis, bearnaisesås och fläskfilé.
Jag mår illa.
DET ÄR INTE RÄTTVIST. Jag kämpar allt vad jag kan varje dag för att undvika alla lockelser, så slutar det med att jag blir itvingad. Dock en liten portion, men vadå? Bearnaisesås liksom, det är ju flytande fett typ.
Jag kunde inte spy upp det. Min syrra bestämde sig för att ta en lååååång dusch efter maten och hörde inte när jag bankade på dörren (eller så ignorerade hon mig), och den andra toaletten är bredvid pappas kontor, jag hör honom knappra på tangenterna när jag är på den toaletten, så han skulle aldrig kunna undvika att höra mig. Så nu har troligen min kropp hunnit ta upp 70 % av de här kalorierna. FET FET FET. Jag känner att det börjar gå utför. Den där lussbullen i helgen, den där halva pizzan på hemkunskapen, vad är det nästa gång?

Jag säger bara en sak,
jag längtar inte till julbordet.

Frukost: inget
Lunch: inget
Middag: inte än, skriver det sen.

Hade egentligen tänkt att äta frukost idag. För att orka med skolan. Men så sa pappa att han skulle komma hem tidigt idag och ville att jag skulle vara hemma vad halv sex för att äta troligen. Så jag hoppas det blir fettsnål mat. Synd att pappa typ kan mitt schema, annars kunde jag bara hitta på att jag ätit mycket på hemkunskapen.

Hon måste ju stå sådär för att det ska se mindre fult ut.

Nej. Jag ser inte det snygga. Men vi är ju alla olika.
Jag tycker det ser äckligt ut, och det är ju så uppenbart att hon alltid står sådär för att hon ska se så snyggt kurivg ut som möjligt.

Frukost: macka och lussebulle.
Lunch: inget
Middag: inget.

Riktigt missnöjd med matintaget. LUSSEBULLE. Äckligt.

Eftersom det är andra andvent idag blev jag väckt för att äta frukost tillsammans med familjen. Gissa vad?
En macka med julskinka & en lussebulle.
Jag vill bara dö just nu.
Gick in på toan satte på duschen och så var det bara att spy. HATAR DET. Hoppas inte någon hörde det. Då vet jag inte vad jag ska ta mig till. För ingen spyr ju pga riktigt illamående så många ggr som man gör när man sticker fingrarna i halsen, man får ju inte direkt upp allt på en gång. Usch.
Men nu är jag iallafall ensam hemma, så jag ska cykla på pappas flickväns träningscykel.

Föresten så har min blogg fått 2 anmälningar,
gulligt.
Har ni inget bättre för er?

Jag vet inte vad jag skulle göra utan min blogg, så snälla.

Den absoluta julklappen(perfekt kropp) kan ju ingen tyvärr ge mig, här är iallafall min önskelista!
Denna body lotionen.

Är i stort behov av värmespolar då mitt hår troligen är det tråkigaste som finns.

Min digital kamera har ju blivit stulen, så denna skulle inte vara helt fel.

Det är iskallt ute och jag hatar att ha mössa, efter bara 5 minuter med en mössa är mitt hår slickat mot mitt huvud, men nu är det slut på det(hoppas jag). Ugg öronmuffar, så söta.

Prada telefonen, behöver jag förklara varför? Den är ju underbar.

BH från vs, söt.

Ännu en BH från VS, sjukt snygg.

Läppbalsam.

Inte alltför lång önskelista, men det är ju trots allt bara den åttonde idag, den lär bli längre.

Har spenderat hela dagen med B :) Vi har haft sjukt kul och det blev ingen skräp mat, vi åt lunch på en sallads bar. Vet inte varför jag trodde att hon skulle dra med mig in på McDonald's, Burgerking eller något liknande, hon har ju alltid varit så nyttig av sig. Köpte ett lancôme läppglans och paris hiltons parfym heiress till min syrra, så hennes stil, gosh vilket tjat det har varit om den där parfymen. Har dock inte hunnit att träna så mkt idag förutom joggning idag på morgonen, är ju nästan för kallt får det nu. Men jag orkar helt enkelt inte. Blir en lugn kväll hemma med sis i stället, om hon inte är sur på mig, orkar inte förklara varför.

Har varit ute och joggat en liten stund nu. Är ensam hemma, tror att pappa och hans flickvän är hos farfar. Idag är det ny dag och jag är på gott humör, den där koppen med te och socker är borta nu, hoppas jag. Dock tar magen upp alla kalorier väldigt snabbt har jag hört. Idag ska jag ju träffa B, ska bli mysigt, fast som ni vet så är jag ju lite orolig för att hon ska testa mig. Ska nog köpa lite julklappar idag också, jag fullkomligt hatar att göra det. Inte för att det är jobbigt med pengar, jag har fått 500 att köpa julklappar för och jag och syrran betalar varje julklapp tillsammans, men vad fan ska man köpa? Vad vill min pappa ha liksom? Haha, får se hur det går.

Drack nyss ett stort glas med te. Inte så farligt, eller? Jo. Jag hade nämligen massa socker i. Så dumt. Varför? Nu är mitt bra humör borta.

Jag hatar mig själv, SOCKER I MASSOR.

Nej, jag ska spy.

this is all i'm asking for

Aaaw, vad jag älskar julen. Alla är så glada, syrran sitter med pappas flickvän och kollar i klädkataloger och ringar in allt de vill ha. Haha, påminner mig om när jag var liten och gjorde likadant fast med alla leksakskataloger. Mitt alltid så kala vita rum är mysigt och fullproppat med julpynt. Pappa kom hem tidigare idag och han har gjort knäck (manligt) och pappas flickvän har hängt upp sånna där apelsiner med någon krydda i. Plus att "All I want for christmas is you" spelas på högsta volym, mysigt.

Men det värsta är att jag inte kan äta alla de där knäcken, eller vara med på julbordet imorgon.
Knäck är ju bara socker och smör typ (sirap?) och ett julbord.. skinka, köttbullar, korvar, ägg och så vidare. FETT helt enkelt.

Frukost: Te
Lunch: inget.
Middag: Grekisksallad.

Ganska nöjd med matintaget idag! Är på stråland humör av någon anledning.

Just det. Precis så, du känner ju mig så väl utan att ha träffat mig.
Fredag idag, så nice. Idag ska jag bara chilla och sitta vid datorn. Tränade nyss :) skönt såhär efteråt. Fick tillbaka min engelska recension på en bok jag läst, fick mvg. N-Ö-J-D. Jag får hundra kr för varje mvg, lite extra cash är alltid nice. Imorgon så vill pappa att jag ska följa med på julbord, så tråkigt, så fett. Jag får säga till honom att jag bestämde med B att vi skulle träffas imorgon för typ en vecka sen (fick reda på julbordet igår), trots att vi bestämde det idag. Lite nervös över att träffa henne också, på något sätt så känns det som att hon vet om mina äs, hon känner mig så väl. Hoppas inte hon kommer testa mig och typ vilja gå till McDonald's.

Jag orkar inte bry mig om alla kommentarer från bitches som tydligt inte fattat ett skit av denna bloggen. Ni gör bort er. Min blogg heter faker för att jag känner att jag faker all lycka, den heter inte faker för att jag "fejkar mig ätstörning". Anledning till att ingen märkt mina äs trots att jag haft dem i 5 år är för att jag föddes undeviktig och vägde ca. 20 kg i 3:an och för att jag mest bort hos min pappa som inte är hemma särskilt ofta och därför kan han inte hålla koll på vad jag äter. Mina kompisar är inte heller sånna som äter mycket. I skolan äter knappt någon något.
SÅ?

Nu får det faktiskt vara nog med hatkommentarer, i början fick den här bloggen mig att må bra. Loggade in och hade kanske 4 snälla kommentarer, inte mkt men det fick mig att må lite bättre. Nu loggar jag in och så har jag fått ca 15 hatkommentarer på en timme, inte mycket jämnfört med vissa andra störra bloggare, men jag har inte gjort ett skit för att sprida min blogg. Har bara ca 100 läsare. Jag är fortfarande en liten bloggare, men nu får denna bloggen mig att må dåligt.

Så bara för att jag inte passar in i eran anorektiska mall så hittar jag bara på? Bara för att jag skriver mina åsikter dödar jag 13 åriga flickor? En anklagar mig för att inte ha anorexi för att jag lagt upp ca 5 bilder på mig själv, än annan ber mig att lägga upp en bild på mig i bikini. FÖRSTÅR NI INTE ATT JAG VILL VARA ANONYM? och ändå har jag laddat upp två bilder på mitt ansikte, kolla själva, kategorin Ego-pics.

Men tack till ni få som förstår mig och era kommentarer :)

camilla sa verkligen allt det jag tänkte men helt enkelt inte orkade skriva ner.
postat av camilla:
Jag tycker de flesta av er som kommenterar är riktigt hemska människor! Ni sitter här och skriver att hon är dum i huvudet, äcklig, patetiskt osv. I flera inlägg har jag läst kommentarer som "du får skylla dig själv" "det är rätt åt dig". Och du Angelica (och alla andra som säger att hon inte kan ha anorexia för hon är för egoistik och SHOPPAR?!), det är ju bara pinsamt att läsa. Alla människor är olika, det finns ingen mall för hur en anorektiker ska vara. Man kan se likheter, visst, men alla är inte likadana. Så är det med alla människor. Ni säger att bloggen är ett slags skämt, för ni inte vet vad anorexia är. NI ÄR PINSAMMA, NI ÄR PATETISKA! Och med era hatiska kommentarer triggar ni en väldigt väldigt sjuk flicka att bli ännu sjukare, det är fan ni som är ansvariga för de 20 %. Jag skäms för erat beteende. Som Sara skrev, ni sparkar redan på någon som ligger ner.

Angelica anklagar mig också för att bara hitta på min äs eftersom jag inte har stora säckiga kläder som de personer i dokumentärer har.

postat av camilla:
Angelica: Du är då inte speciellt smart! Vet du ens hur media fungerar? Vet du något om hur de klipper, vrider och vänder på innehållet innan de sänder programmet? Jag skulle också gå i stora hängiga kläder om jag var anorektisk och ett filmteam skulle göra en dokumentär om mig! Tror du föresten att producenterna inte väljer de mest extrema anorektikerna då? Som i alla sjukdomar finns det olika stadier i sjukdomen, det är självklart skillnad på att ha det som 15åring och som 22åring. Faker skriver inte ofta att hon festar, att hon dricker, hon är inte mer än 15-16 år. Och undervikt är inte samma sak som ett bmi på 14! Jag tycker du är en pateiskt människa som håller på så här, man ska inte trycka ner de som redan har det jobbigt. Men du verkar inte veta speciellt mycket om att hjälpa och stötta andra människor!

postat av sara:
Camilla: Jag skulle inte kunna sagt det bättre själv
Bea2: Kan förstå att du är upprörd över att det kan påverka andra som har problem med maten, men är det verkligen nödvändigt att skriva

"jag slår vad om att du bara sitter där helt ensam, utan vänner och inget liv och bloggen är allt du har. Visa en bild på hela dig så man får se dig någon gång"

Det gör att man inte tar din kommentar på allvar, man ser inte budskapet för alla elakheter och allt hat. Men det kanske inte var budskapet som var viktigt för dig utan du kanske känner behov att trycka ner någon annan för att må bättre själv?
För att vara någon som klagar på att hon är en dålig förebild, så är du inte en så bra förebild själv.

---

Tack. Jag var nästan på gränsen att tabort min blogg (kalla mig känslig). Men ni verkar ju iaf förstå :)

Förstår att de flesta av er säkert tycker detta är ointressant att läsa om när jag klagar på kommentarer, men som sagt, jag gör ju som jag vill.

En tjej har kommenterat att hon äcklas av mina värderingar och mår illa när hon läser min blogg för att jag är tydligen helt störd, och så informerade hon mig om att killar föredrar kurviga tjejer.

hahaha..

Lilla du, jag äcklas av hur korkad du är, jag har anorexi, och på något sätt kan man ju kalla mig störd eller sjuk i huvet då. Jag har rätt att göra vad jag vill med min kropp, finns det någon gräns på hur mycket man får gå UPP i vikt? Tänkte väl det.
Dessutom gör jag detta för min skull, inte för någon kille, och varken du eller någon annan vet vad ALLA killar vill ha för slags tjej. Min kille gillar min kropp, och drar fingrarna över min ryggrad och tar tag i mina höftben. Han äcklas inte av mig på något sätt, jag tror inte han skulle gilla att fylla händerna med mjukt äckligt fett.

"Killar föredrar kruviga tjejer" - bara en ursäkt till att vara fet.

Frukost: inget.
Lunch: inget.
Middag: INGET!
Hoppas jag lyckas hålla mig ifrån maten tills imorgon. Har sån ångest över den där halva pizzan jag tvingades sätta i mig igår.

Julafton ska alltså firas i sälen. Mysigt. Hm nej. Jag vill vara hemma på julafton med hela släkten(nåväl nästan). Men nu ska jag fira den med mamma, syster & hennes sambo. SUPER!!!!!!!! not.

Önskelista:
Den perfekta kroppen.

All i want for christmas is bones

Feta människor, ni äcklar mig. Speciellt ni som gnäller om det,
"Jag är så fet" "Jag vill ha hennes kropp" don't just stand there, DO SOMETHING!
Allt erat äckligt dallrande fett på era lår, er mage, era armar osv. har ni själva satt där! Ingen annan än ni själva sitter och matar er med fett. Godis, choklad, muffins, kakor, chokladbollar, tåtor, pizzor, hamburgare, pommes, läsk, glass... Usch, ni äcklar mig. Och alla ni små feta också, t.ex blondin bella, är väl inte bara jag som blev smått chockerad av den bilden hon la in för några dagar sen?


JA TACK!

nej tack.

damn evil.

Frukost: äppel
Lunch: majs, knäcke bröd och pizza på hemkunskapen. HEMSKT.
Middag: inget antar jag..

Idag hade jag hemkunskap, och vi lagade/bakade pizza. Man måste smaka.. Vitt äckligt bröd, flottig ost och äcklig skinka. Jag kände nästan för att lipa när jag ätit halva, åt bara halva, sa att jag inte orkade mer. Nu blir det verkligen ingen middag ikväll, thanks alot hemkunskapsläraren.

Okej, some girls har frågat om jag vill bli frisk.
Here's the thing, jag är pro-ana. Jag vet inte vad jag skulle ta mig till utan anorexin. Jag skulle tappa kontrollen och äta mig fet, fet, fet, fet. And sure, jag klagar ofta, men främst över hungern, hungern tillhör inte anorexin, hungern är djävulen och anorexin hjälper mig att hålla mig borta från djävulen, som bara vill mig illa. Jag hatar att behöva säga det på ett så löjligt sätt, jag känner mig verkligen sinnesjuk när jag kallar hungern för djävulen och sånt.

Men självklart undrar jag hur det hade varit om jag inte fått den här ätstörningen. Det var fem år sen jag gick utan tankar på att jag var fet, fem år sen jag inte började dagen med att ställa mig framför spegeln och vrida och vända mig och hata mig själv, det var fem år sen jag åt med gott samvete. Klart jag skulle vilja låta bli att hata mig själv, ingen vill ju det? Klart jag inte vill håna min egen spegelbild. Klart jag inte gillar att träna tills det känns som att jag ska spy. Klart jag hatar att duscha kallt. Klart jag hatar att vara hungrig. Men om det betyder att jag måste bli fet för att slippa allt det, då är det inte värt det.

Frukost: knäcke bröd med cayenne peppar på.
Lunch: Lite tacos i skolan. ALLA tycker ju om det så jag kände mig så tvingad...
Middag: Havregrynsgröt.

Matintaget idag, so far. Hoppas jag lyckas hålla hungern under kontroll. Ibland har jag bara lust att skära sönder min mage eller någon annan kroppsdel så att jag kan tänka på någon annan smärta än hungern. Hungern är värre än alla smärta som finns..

En tjej (antar jag) har kommenterat (anonymt såklart........) "du får väl aldrig några killar så smal som du är" Haha, jag råkar ha en kille för tillfället. L är han om ni inte förstått det.

Dålig dag idag, jag kan bara tänka på vad jag INTE får äta. Varför?

Kom nyss hem ifrån skolan btw, riktigt seg dag idag. Har bara en sån dålig känsla i magen. Känns som att jag kommer falla för något emot kvällen. Typ marshmallows eller så vräker jag i mig något äckligt som.. pizza.
Nej förlåt, jag ska inte förstöra för er andra som lyckas hålla tankarna borta från sådan skit.

Jesus vad kallt det har blivit ute, fryser nästan ihjäl på vägen till bussen på morgonen.

Idag så bestämde L och jag oss för att vi skulle vara "sjuka" så vi tog en runda på stan sen hem till L. Mysigt, kom just hem. Får ta och plugga nu även fast jag inte har så mycket att göra, måste bara skriva en recension på engelska på en bok jag läste klart förra veckan. Den sööög, om någon bryr sig.

Frukost: ingen
Lunch: selleri
Middag: Tomatsoppa

Frukost: ingen
Lunch: cola zero, om det räknas? Haha, vet att lightläsk är dåligt.
Middag: Knäckebröd.

Ganska nöjd med dagens matintag :) Men det känns alltid så onödigt efter, jag kunde ju tagit en promenad istället eller så.

Blir en bild på moi ikväll tror jag :)

jag ska bli perfekt.

Can you honestly say you don't want this body?

Vaknade precis, ingen är hemma så jag slipper frukost :)
Går kvällen var great. Galet roligt, och jag drack inte särskilt mycket heller, behövdes inte.
Men idag ska jag ta det lungt. Vilket betyder massa blogginlägg. Tror jag.